__候车站__

沉烟默许，月迷途

落日嶙峋，剪一段荒芜

反反，复复

细碎步

辗转尘封，忆仓促

寥寥数语，学一幕踌躇

朝朝，暮暮

叹思苦

连续好几天都是打开“写信日志”，然后默默地和着随机播放的歌曲写上一两句话，然后再默默地点击屏幕右上角的红叉叉——是突然发现无论怎样连接都接连不上适当的话语。这种感觉，倒是挺像以前吃晚饭时，吃着吃着，突然就觉得到口的饭菜失却了味道；傻傻的，像是一个迫切想要长大的孩子，心中蠢蠢欲动的青春，发起芽来就是不容分说的躁动。

好容易才写出完整的一段话，也算是过年来一大进步了吧。

说不上过年这些天心中染上的阴霾究竟是由什么组成，曲解开来不过是颗粒状的小玩意，抓不住细节，原因却是因为其本身便是细节。记得以前和别人说过自己总是难免每个月有那么几天发发神经，虽不至于搞得身边的人都人心惶惶的，可时常是自己一个人躲着懊恼，不过总会忘了在表情中挂上“非请勿入”的告示，以至于那几日总有些人是要看我不顺眼的。大概是因为平日里在学校摆出的大姐大面孔，总归是让人有些信服的，所以即便是那几日被人厌烦了，过后还是嘻嘻笑笑，万事大吉。

还好这几日烦心归烦心，和和平平地还是过来了，说起来像是闯下什么大祸侥幸逃脱似的。

有的时候，的确是笑一笑就过去了的事，到最后总难免被复杂化。身边似乎每个人都逃不了这一定律，导致小拌嘴般的争吵时不时就在耳边萦绕，见怪不怪成了人们必须学会的习惯，还好这极其容易被适应。

明天从小关系很好的堂姐虾(ha)子就要走了，目前的计划是要跟她一起走——原因是要躲避班主任突发奇想的“为了中考拿到A从今天开始每天下午四点请同学们到学校操场练习但其实真正到场人数不到20的锻炼活动”，不过谁又知道明天会发生什么呢？阻碍我跟她一起走的横栏有：还未完成的寒假作业，以及热衷于遵从班主任每个指令的母亲还没有同意，这么艰险重重的“逃离计划”生效的可能不到百分之十，我也只能默默接受明天就会到来的结果。

其实内心想要跟虾子一起走的想法并不占整个思想的多少，顶多只是在重复来重复去的“真的不想要到学校跑步啦”想法之中来来回回闪现过那么几次，说实话，内心更多，是关于虾子就要走了（……）这个讯息对于大脑的冲击。

从小到大，无论经历过多少次，总难免要在虾子离开时哭得稀里哗啦，一把鼻涕一把泪浪费很多张面巾纸，不过是随着时间的流逝，年岁的增长，浪费的面巾纸愈来愈少罢了，加上高科技踏入生活的痕迹愈加浓烈，总能在她离开之后抱着笔记本电脑，看一些让人笑得抽筋，再在床上滚成巨大肉团（……）的喜剧片。但总是会有的，就是来不及阻挡的惆怅。

一直都有问自己，为什么每次都会哭得这么伤心？答案从“因为实在太爱虾子了”渐渐随着青春期的到来演变成“原来难过是因为那名为时间的东西离去地太过迅速”，就这么，一年又一年。

明天又是一次历史性地重演，唯一的演员（观众）已经做好了准备，幕布也已准备随时被拉起或被放下，仿佛所有都只等着现场导演的命令，然后便是已让人腻味却又非得重新上演的剧目在一片寂静中开始。

关于离别，古往今来谁不是将它于惆怅、伤感，或诸如此类的词语联系在一起。原本是经典的形容也在人们不断地翻炒中被嚼烂。

是的是的，这篇日志还是要变成一片杂谈的。

是的是的，我还是忍不住写上点什么。

是的是的，无论你是否看懂，这还是我的生活，这还是我所写的文字，这还是我所表达的情绪。

是的是的，到这里，就可以写上结尾的字样了。

小小慢动作

树叶般飘落

要笑一笑才熟络

别说什么怕出错

乖乖别乱躲

要留下轮廓

总有什么来包裹

你失意时的落魄

一二三，数一数

四五六，飘大雾

七八九，眉头在微蹙

七八九，不唐突

四五六，别再哭

一二三，重振了旗鼓

悄悄不懒惰

向右又向左

摇摇晃晃也挥霍

没有谁会被冷落

轻轻说一说

填满你心窝

梦里有谁曾走过

击败了单调孱弱

一二三，来数数

四五六，大跨步

七八九，眼神还飘忽

七八九，太跋扈

四五六，太朴素

一二三，刚刚好领悟

今天才知道原来巴巴变相册在审查才导致博客里的照片看不到，之前为此郁闷了好久，如今知道原因只带有一点点的豁然开朗罢了。不过最近无法将拍的照片发上来（虽然不是很好看），还是在心情中间点缀了小小的失望。

放寒假是一种说不出快乐与否的举动，就像是睡着了在醒过来一般，可能带着一点点困倦，却包裹着巨大的无知无觉。

其实从期末考开始的那一刻就开始为结束倒计时了。仿佛是应该要很期待才对，日复一日的学习生活早把人搞的有些晕头转向，尽管自己的学习状态一直不再状况之内，可还是会和大家一样偶尔看看日历然后在发现离放假愈来愈近露出一丝兴奋的笑容，不管是否来自内心真是的感觉，总之是顺流而下的自然。不过要是论真实的话，开心并不是那么地完全，参杂着一些没感觉和对时间逝去的惋惜。虽然知道很矫情（……这个词最近都快用腻了），可是真的习惯就好。

记得不久前才和别人说起“我应该不是群居动物才对”，然后对方就回了一句“可是人就是群居动物啊。”

当时并为如何，直到今天老师终于让大家回家的那一刻脑海中忍不住冒出的一句“终于可以有二十多天不用见到班里的同学了”时，才真真切切感觉到自己的“不合群”。于是乎，放寒假于我而言成为了逃离集体最名正言顺的借口。

倒不是什么和班里的同学合不来或是被孤立了，只是性格里那点不足道的骄傲促使一场让自己觉得好玩的特立独行罢了。表面上作为班长的威信，或是不落俗套的个性，通通是不知从何而来的假装。应该是属于青春正常的轨迹，所以我就让它如此行走下去了。

有一个无论如何都不能说的秘密已经五个月了，卡在喉咙里的感觉很难受，却有谁都不能讲。

唯一能说的是，我会很努力的，真的。好好加油，为美好的未来。

寒假的开始意味着在半期待半恐惧中持续已久的雅思学习要正式敲响战鼓了，都不知道自己能不能坚持下去，但还是要努力才行。

以上。

还蛮久没有写日志了，总得来说更博于我而言并不算是一种习惯。

不知道是自己的生活正如自己所想的平庸，还是他人对生活观察入微让我可望而不可即，总之，关于对于他人生活的羡慕可谓是层出不穷（……），经常可以看着一个人的日志放空，屏幕上是一成不变的文字或图片，转换于大脑的，便成为了不知从何而来的动态幻想。江边偶尔的散步，路途中经过的各色咖啡小店，整齐铺满砖头稍稍踩一脚就会有凹凸感的街道，呵呵，很小孩子气又很有爱的幻想。我觉得很真实。

其实从不曾认为生活需要大起大落，反反复复也未必是什么不好的事。

可是，总有一个声音说着：生活在他处。

不记得多久以前看到这句话，彼时心里突然被敲响的弦就这么不得要领的持续了好多年。有自己最喜欢的城市，有自己无论如何都要去看一看的地方，所以，不大的心脏里，熙熙攘攘，一不小心地就被各式憧憬给填满了。

最近在日志里插入的图片全都是无聊时拍摄的风景照，说不上和日志内容有什么关联，只是理所应当地与其契合在一起。

嗯，很喜欢这种感觉。暖暖的。

早上起床的时候发现电视自动关上了（昨晚没关），脑袋腐朽地停顿数秒，干脆（……）地下了判断：停电了。妈妈说应该是年初检修，估计要停一天，脸上的表情瞬间便凝固了——昨天晚上因为时间太迟所以没有洗头，原计划今早起床后再醒，向来习惯洗完头后就用电吹风吹干的我从来无法容忍湿漉漉的感觉。

不过，这一小事的结尾是，我终于还是忍受不了黏糊糊，于是便视死如归（……）地忍受湿漉漉去了。

意外的是，下午三点不到便有电了。

光阴似箭什么的，说来说去也就变得乏味了。

岁月如梭，定义成沙漏里一秒一秒时间流逝仿佛也是理所应当。

前几天上数学课时无聊，刚后有个同学来了一本漫画同人文的杂志便借来看。看着看着，突然想起了从前爱不释手的《漫友》。那天回家打开书柜，看着所有杂志中数量最多的《漫友》不自觉地发起了呆，那些熟悉的封面就这样一不小心地离开了近一年的时间，最后一期封面还是客心的《Moon未成年》的男主角。当初因为父母所说为了学习所以忍痛没有到邮局订《漫友》，但开头几个月还断断续续到报刊亭买过几本，之后慢慢就失去了这个习惯。

现在想想，喜欢看漫画，喜欢看动画，这些全都在成长时丢掉了。

那天在日记里写了这句话：“很多年前的那些暑假我都还记得，没有笔记本（电脑）、没有网络、没有无论如何也写不完的文字，有的只是你不知道从哪里弄来的碟片，以及怎么样也看不完的动画片”，那个“你”指的是堂姐小虾，很久很久以前，久到想到会恍惚的那些时光里，我们两个并肩坐在电视机前，一集一集不知疲倦地看着各种各样的动画片，嬉笑或者短暂的沉默感伤，现在都忍不住绽出最美好的涟漪。

《通灵王》、《游戏王》、《幽游白书》、《NANA》还有那些很熟悉的《神奇宝贝》、《数码宝贝》，以及很多很多都在看完后出现在梦境里的动画，现在都是不再出现的印记。

突然，很想很想回去。

虽然真的很矫情

这篇日志的题目就是无题了，那么内容乱七八糟的大杂烩也应该见怪不怪了。

明明写日志前还想着什么什么事是一定要写的，可是敲着键盘的手迅速移动中就影响着大脑遗忘了。果然人越老记性越差，尽管还处在十六岁这所谓的花季，可是圆滚滚的脑袋似乎愈来愈没用了。

那么，就这样吧。

嗯。最后一天。

大概又会往年一样，在午夜不断地“新年快乐”简讯中在一秒的间隔里消却了痕迹。那就快乐吧快乐吧，喝一瓶矿泉水，加上几块这一年最爱的饼干，然后恍恍惚惚还能看见电视屏幕各路明星齐声说着那从不曾变过的四个字，零点一到，就会是新的一年了。

元旦汇演。一年一度，好像应该已经习惯了这典型被老师们控制着的无聊。

在台下看马修·史坎顿的《Endymion Spring》，偶尔抬起头看几个比较喜欢的节目，耳边音乐的音量也因此时小时大。有人表演吉他弹唱《彩虹》。不算太熟悉的旋律，却俨然与两年前相似的画面相嵌合。我在回忆途中听见了曾经如此轻易悸动的心跳声。

我在猜，她们是否知道曾经有过相同的节目让现在的我感动。

两年前，刚进初中没多久就有了一个很崇拜的女生。很漂亮，学习好，是班长，体育似乎也不错，古筝和吉他都很拿手，似乎是集合了所有让男生喜欢，让女生羡慕的优点。那一年的元旦汇演，她和几个同年级的女生一起表演吉他弹唱《彩虹》，刚听到主持人报幕，就立刻兴奋地跳了起来，连隔壁班的同学都投来诧异的目光。

然后，两年后。她已经毕业了，而我也在毕业班里继续过着我碌碌无为的日子。但是，总有些什么是真的不一样了。

学会怀念，变成了青春期不可避免的习惯。

一年前，还在学生会，在计划元旦汇演上表演音乐剧失败后，大家凑份子买了很多吃的，偷偷在前台水深火热表演节目时，跑到学生会办公室开迎新会。当时大家一起唱了《朋友》，一起用蛋糕奶油互相抹脸，然后再一起把办公室整理成仿佛什么都没发生过的样子。那些，都是现在想起来会感动的细节。

今年学生会应该也沿袭了这个活动吧，那些还在学生会的同志们拿着零食和蛋糕穿梭在校园里，看见的时候真的有后悔没再去参加学生会竞选，但这念头也只是转瞬即逝，扭过头与同学谈天说笑时，就好像什么也没发生过。

接下来，就是说说今年的最后一天吧。

没什么新鲜的事情，所谓年末的告白也在期待中丢失，策划三年的想要亲自编排音乐剧在元旦汇演上表演的心愿因为老师那“不要耽误学习”而告终，所以，失落远远大于新年带来的欣喜吧！

笑吧笑吧。就这样安慰自己。

然后是下一年。

新年快乐。加油。嗯。

说话一套又一套

稀里糊涂乱乱闹

关不住的嘴唇，止不住的笑

侵食谁的大脑

做事总是忘思考

来来往往乱糟糟

有一点点微妙，有一点无聊

算准谁在号啕

我明白，我知道

一切都可以忘掉

简单，杂乱，不过语言的符号

谁在乎，是谁傻到爆

我明白，我都知道

说到都会做不到

困惑，不解，反正都是打问号

谁需要，让谁往边靠

这里谈天说爱

那里忙来忙去没对白

这里寻找痛快

那里昏天暗地剩悲哀

你总说着感慨

那年纯真快乐已失彩

你总填涂黑白

那些玩具糖果回不来

和时间比赛

谁输谁赢，不重要才怪

口是心非不算厉害

和他们一起无奈

和谁学等待

惟妙惟肖，却没有期待

刮风下雨总会离开

不自觉淘汰

起床，睡觉

神魂颠倒

读书，赶考 

备受煎熬

你说这世界疯了疯了，谁会知道

你说你感觉累了累了，对谁重要

认真，像开玩笑

凌乱，懒得打扫

我说这世界疯了疯了，没人知道

我说我感觉累了累了，并不重要

快乐，无法发酵

放松，度过低潮

聊天，嬉笑

拼凑热闹

问候，拥抱

表示友好

你说这地球旋转旋转，谁会打扰

你说你想要悠闲悠闲，学着自嘲

呐喊，没有语调

忧郁，独自苦恼

我说这地球旋转旋转，没人打扰

我说我想要悠闲悠闲，像在自嘲

依赖，如此单调

摇头，其实很好

小巷，三轮，门牌号

拐弯抹角

城堡，马车，黑墙角

光影笼罩

总有谁会说一切都好

总有谁知道一切都好

高兴，寂寥

茶余饭后的笑料